DEFENCE

проект информационной и социальной защиты пациентов и врачей

Оформление заказа (0)    
Логин

Регистрация
Пароль

Забыли пароль?


В СоцСетях :

Google+

FB

VK

Skype: dr_ydik

psycho.by NLP Психотерапия в Минске.Психотерапевт вызов на дом Минск.Сеансы психотерапии в Минске.Психотренинги в Минске.Гипноз.Лечение депрессии


milonga.by Аргентинское танго в Беларуси,милонги в Минске,уроки, фестивали,семинары, танго-школы.

Genway.ru


massag.by Мануальная терапия, массаж, выезд к пациенту.


lek.by Правда о лекарствах.Аптеки.Фармбизнес.Фитотерапия.Биодобавки

adulter.by,sexology




Медицинский и немедицинский юмор

Предупреждение : в некоторых (возможно — в большинстве) размещённых ниже анекдотах присутствует ненормативная лексика !



Очень дряхленький , совершенно глухой старичок обащается к оториноларингологу. Врач без проблем подбирает ему миниатюрный слуховой аппарат, и тот начинает прекрасно слышать.
Через месяц старичок приходит на контроль.
Врач: — Ну что, семья в восторге, что вы снова слышите ?
Старик: — Я им пока не сказал — некогда. Сижу — пятый раз завещание редактирую и переписываю...


Молодая мама обращается к психиатру с жалобами, что маленький сынишка доводит её до психоза.
— Вы слишком беспокоитесь. Я вам выпишу транквилизаторы, пару недель надо их попринимать.
Через 2 недели:
— Какой эффект от лекарства ? Успокоились ?
— Да.
— А как ваш сынок ?
— А по-фи-гу...

Из кабинета врача выбегает монашка. Не платит, не прощается, глаза — "по пять копеек"....
Доктор высовывается, довольно улыбается, потирает руки.
Медсестра:
— Что с ней ?
— Я ей сказал, что она беременна.
— Доктор. этого не может быть !
— Конечно, не может. Зато икоту как рукой сняло.

Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. и всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа. что бы не было пролежней, и, возможно, тогда оня откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она...

На приёме у сексопатолога:
— доктор, я люблю свою лошадь.
— Это замечательно! Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете, я испытываю к ней физимческое влечение.
— А у вас жеребец или кобыла ?
— Конечно, кобыла ! Вы, что, меня за извращенца принимаете ?!

Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Как-каких семерых ? ! Ребята, вы же мо-морг тушили...

Мужчина жалуется психотерапевту:
— Доктор, меня жена избивает ! Не могу я больше!
Доктор подумал и говорит:
— А ты прийди домой и конкретно на неё наедь !
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так! Завтра я с друзьями иду на футбол. Потом мы едём в кабак, надрёмся и будем девок трахать, а когда я вернусь, чтобы молчала! И угадай, кто будет мне снимать с ног ботинки ? !
Жена, (похлопывая сковородкой по руке) :
— Хе-хе.... Паталогоанатом !

Пошёл мужик анализ кала сдавать, положил его в спичечный коробок.
Сутки, двое не возвращается...
Жена в истерике прибегает в больницу. Там отвечают, что её муж никаких анализов не приносил. Она — в слёзы.
А санитарочка ей и говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении.
Приходит в хирургию, а её муж с переломами, ушибами весь перебинтованный, в побоях лежит. Она ему:
— Вася, что случилось ?
Вася:
— Ничего не помню, помню только — спички попросили !....

У врача:
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит ?
— Вот конспиратор! А мне говорил — что социал-демократ!

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла....
Ветиринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт ?






1

Кирилл


- Доктор, плохо себя чувствую... - Скушайте этот шуруп. (съедает) - Ну как? - Ещё хуже, доктор! - Всё ясно — аллергия на шурупы!
2006-12-20 09:51:42
Ответ: супер !!! Спасибо!

2

assol


ОНА: Ты обещал на мне жениться! ОН: Мало ли что я на тебе обещал!
2007-03-16 13:35:38
Ответ: Доктор, он теперь мне говорит, что всё ЭТО было в экстазе. Но я то хорошо помню, что Это было в сарае...

3

Marilyn


После удачного дня врач возвращается домой в великолепном настроении, раздевается, принимает ванну,выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно, начинает жаловаться: — Ой, дорогой,ты знаешь, у меня сегодня так болит голова! — Отлично, любимая! В ванной я как раз посыпал член цитрамоном,и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий!
2007-03-23 23:02:55
Ответ: Чисто врачебный анекдот !

4

доктор Беник


Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
2007-06-22 23:53:04
Ответ: Конечно мыть, но без ПРОТЕФЛАЗИДА вам, Беня, уже не обойтись !

5

Алекс Яковлев


Доктор с молоденькой медсестрой прогуливаются мимо кладбища. Доктор: -Видишь эти кресты? Медсестра тревожно: -Да,вижу,а что? Доктор с гордостью: -Это Я их лечил!!!
2008-04-02 00:47:08
Ответ: Спасибо. Для дальнейшего размещения анекдотов рекомендуется : http://proteflazid.org/forum/index.php?topic=590.0
 
Ваш комментарий*
 
  
 Имя* 
 E-Mail  
 URL  
       
   Поля отмеченные символом * — обязательны для заполнения. Комментарий будет добавлен после просмотра администратором сайта.